Unsere beliebtesten Sprüche im VideoSo wird häufig nach dieser Seite gesucht:alle hatten die hosen voll aber bei mir liefs ganz flüssig, ich hatte die hosen voll bei den anderen lief es flüssig, bei mir liefs ganz flüssig, alles hatten die hosen voll, doch bei mir liefs ganz flüssig
Historische Fußball-Zitate, die in die Geschichte eingingen, die jeder Fußballfan schon tausendmal zu hören und zu lesen bekam und dadurch historischen Charakter erhielten. Historische Fussball-Zitate Hinter jedem einzelnen Zitat steckt eine Geschichte von einer einzelnen Situation, einem einzelnen Spiel oder einem ganzen Turnier. Jeder einzelne Fußballfan hat unterschiedliche oder die gleichen Erinnerungen daran. Zitate sind das „Salz in der Suppe“ und gehören heutzutage zum Profifußball wie hochauflösendes Bundesligafernsehen oder die Simultan-Konferenz im Hörfunk: • „Manni Bananenflanke, ich Kopf – Tor!“ — • „Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.“ — • „Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.“ Etwas später dann: „Ich meinte ein Quartett.“ — • „Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien!“ — • „Da kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s ganz flüssig.“ • „Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.“ — • „Wir dürfen
jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!“ — Mehr Sprüche zu Lothar Matthäus • „Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.“ — • „Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.“ — • „Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt – da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.“ — • „Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.“ — • „Wir haben ein Abstimmungsproblem – das müssen wir automatisieren.“ — • „Die Schweden
sind keine Holländer – das hat man ganz genau gesehen.“ — Mehr Sprüche zu Franz Beckenbauer • „Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.“ — • „Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut,
sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.“ — • „Ich habe in einem Jahr 16 Monate durchgespielt.“ — • „Das ist Wahnsinn! Da gibt’s Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich.“ — • „Wissen Sie, wer mir am meisten Leid tat? Der Ball.“ — • „Manchmal spreche
ich zuviel.„ — • „Schalke 05.“ — • „Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war´s mir wurscht. Da hab I g´sagt: Sauft´s weiter.“ — • „Es ist ein Sehnenabriss am
Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fussball passiert.“ — • „Was erlauben Struuuunz?“ — • „Nach dem Spiel ist vor dem Spiel“ — • „Uns steht ein hartes Programm ins Gesicht.“ •
„Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Niederlage oder Unentschieden.“ — • „Wir gehen nicht hin, um Trikots zu tauschen. Wir wollen Ihren Skalp.“ — • „Ich sage nur ein Wort: „Vielen Dank!“ — • „Das ist Schnee von morgen.“ — • „Der
Basler, der ist eh doof.“ — • „Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.“ — • „Sepp Meier hat seinen Hund erschossen. Immer wenn er ihn gefragt hat, wer der beste Torwart in Deutschland sei, hat er gesagt `Kleff, Kleff`“ — • „Immer wenn ich breit bin, werde ich spitz.“ — • Schiri zeigt gelb und sagt: „Ich verwarne Ihnen!“ Ente: „Ich danke Sie!“ (Schiri zeigt rot) — • „We have to fight weiter.“ — • „Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.“ — • „Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.“ — • „Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel
nicht mehr als einen Kilometer, und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin.“ — • „Ich bin giftiger als die giftigste Kobra.“ — • „Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.“ — • „Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit.“ — • „Mal verliert man und mal gewinnen die anderen.“ — • „Es war eine lange, kraftraubende Saison und ich werde mich erstmal regen…, regener… – ich fahr erst mal in Urlaub.“ — • „Was meine Friseur betrifft, da bin ich Realist.“ — • „Die Ballverwertungshaltung war nicht da.“ — • „Der ist mit allen Abwassern gewaschen.“ — • „Es war die Hand Gottes.“ • „Keiner war frei, da hab ich die Pille einfach reingewixt.“ — • „Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch
am Tresen stehen und saufen.“ — • „Mit mir in absoluter Hochform hätte es ein 0:8 gegeben.“ — • „Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.“ — • „Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol,
Weiber und schnelle Autos ausgegeben…den Rest habe ich einfach verpraßt.“ — • „Wir waren besonders motiviert. Dieser Trainer Camacho, Caramba oder wie der heißt, hat vor dem Spiel im spanischen Fernsehen gesagt, Fußball in Deutschland ist nur bumm, bumm, bumm. Nächstes Mal soll er die Fresse halten.“ — • „Ich denke, dass ich auch jemand bin, den man sehr gut
anfassen kann.“ — • „Felix Magath ist der letzte Diktator Europas.“ — • „Shanghai hat 22 Millionen Einwohner, so viele gibt es ja in Europa fast nicht.“ — • „Mein Gegenspieler ist viel mitgelaufen. Ich glaub, wenn ich auf Toilette gelaufen wäre, wäre der
auch noch mitgegangen.“ — • „Beckenbauer hat auch gesagt, dass Leverkusen deutscher Meister wird.“ — • „Bei den Toren ist es wie beim Ketchup. Wenn etwas kommt, kommt gleich alles auf einmal.“ — • „Wir sind keine Portugiesen oder Spanier, wir müssen für den Erfolg mehr tun.“ — • „An diesen Trick werde ich mich noch erinnern, wenn ich irgendwann einmal meine Karriere in der Kreisklasse als Stürmer ausklingen lasse.“ — • „Es ist doch positiv, dass man vor 50.000 Zuschauern in Wien die Möglichkeit hat, den Gastgeber aus dem Turnier rauszuhauen und sich wieder positiv zu präsentieren.“ — • „Der Druck entlädt sich beim Torschuss – ein Wahnsinns-Feeling. So ähnlich wie
beim Sex.“ — • „We have a grandiose Saison gespielt.“ • „Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!“ — • „Die Brasilianer sind ja auch alle technisch serviert.“ — • „Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die
Malta-Reise nicht zur Verfügung.“ — • „Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber“ — • „Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten.“ — • „Wenn man in Wembley eine große Party feiern will, dann darf man auf keinen Fall die Deutschen einladen.“ — • „Wir sind an ein Limit gekommen, wo es im Moment nicht drüber geht.“ — • „Ich bin prima in die Mannschaft intigiriert worden. — • „Ich hätte auch woanders ins Ausland gehen können.“ — • „Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.“ — • „Für mich gibt es nur ‚entweder-oder‘. Also entweder voll oder ganz!“ • „Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.“ — • „Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.“ — • „Das macht uns so
unberechenbar: Keiner weiß, wann er ausgewechselt wird.“ — „Das ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an – ist aber trotzdem beim Fußball passiert.“ — • „Wir spielen Louis van Löw.“ — • „Gib mich
die Kirsche“ — • „Jeder ist schonmal mit 1,07 Promille gefahren.“ — • „Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.“ — • „Netzers Kommentare sind wie sein Haarschnitt – langweilig.“ — • „Da gehe ich mit Ihnen ganz
chloroform.“ — • „Ich glaube nicht, dass der Verein mir Steine in den Vertrag legt.“ — • „Zwei Chancen, ein Tor: Das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.“ — Zitate und Sprüche von Fußballkommentatoren! • „Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich.“ — • „Lieber 10 Minuten Maradona beim Autowaschen zuschauen, als 90 Minuten Pflügler auf dem Fußballplatz.“ — • „Wir haben
das Herz in die Hose genommen.“ — • „Auf jeden Fall! Aber ich habe nicht mit ihm zusammen gespielt.“ — • „Christoph Daum ernährt sich fast ausschließlich von Makkaroni – weil er beim Essen ungestört durch die Löcher weiterreden kann.“ — • „Ein Mann kann Frauen wechseln. Politische Parteien oder Religionen. Aber nicht den
Lieblingsverein.“ — • „Fußball ist das wichtigste aller unwichtigen Dinge im Leben.“
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